В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
287Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.
288Согласно новой инструкции участковый терапевт после вопроса «На что жалуетесь?» обязан громко и четко предупредить: «Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения».
289Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
290«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
291Лотерея Минздрава «Лотто-больной»!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.
292– Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?
– Номер налогоплательщика.
293Типичная реплика мужчины:
– Нет, это очень интересно: пью я, от похмелья мучусь тоже я, а недовольна почему-то жена...
294Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке – делайте вывод...
295Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.
296До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
297– Помните, – сказал профессор, – человек должен всю жизнь познавать самого себя.
– Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
298Встречаются две подруги. Одна – другой:
– Ну, как там у вас за бугром?
– Скучно, смертельно скучно.
– У нас зато весело, правда, тоже смертельно.
299Наказ подчиненным:
Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.
300Встречаются два друга. Один – другому:
– Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
– А с какого именно участка тела?
– Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.