– Да вот мешок с золотом с неба упал, президента убил.
Немец прилетает домой, а там тоже все плачут. Он:
– Что случилось?
– Да вот мешок с серебром с неба упал, канцлера убил.
Русский прилетает домой, а там все ржут. Он:
– Что случилось?
– Да дед в туалет пошел, как пернул, так ни деда, ни туалета!
* * *Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь:
– Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак...
Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед...
Племя:
– А pусского мы съедим на ужин?
Вождь:
– Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГИМО учился...
* * *Летят на самолете pyсский, немец и амеpиканец.
Пpолетая Амеpикy, амеpиканец говоpит:
– У нас pастyт самые кpасивые цветы в миpе!
Hемец восхищается, а pyсский говоpит:
– Да y нас в России этими цветами ж...y подтиpают!
Ладно, летят дальше, пpолетая Геpманию, немец говоpит:
– Вот они, самые кpасивые цветы миpа!
Амеpиканец тоже восхищается, а pyсский говоpит:
– У нас такими цветами в России ж...y подтиpают!
Hемец и амеpиканец обиделись на pyсского и pешили емy отомстить.
Пpолетая над Россией, когда pyсский скажет, что их цветы самые лyчшие, они скажyт, что в их стpанах ими ж...y подтиpают.
Пpолетая Россию, pyсский говоpит:
– Вот, самые пpекpасные цветы миpа!
А те говоpят:
– Да нy их, мы ими y себя в стpанах жопy подтиpаем!
А pyсский с обалденными глазами смотpит на них и говоpит:
– Ребят, вы че, кактyсами что ли?
* * *Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
– Hикогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
– Правда же, классно?! Это все из-за камней.
* * *Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
– Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
– ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ – тишина.
– Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
– Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
* * *Поспорили как-то русский, американец и француз – кто смелее всех?
Американец говорит:
– Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из которых нет тормозов. Потом мы мчимся по горной дороге, а когда один из нас разбивается, то остальные навещают его в больнице.
– Х...я! – говорит француз. – Мы разыгрываем по жребию десять девушек, у одной из которых СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.
– Ерунда! – говорит русский. – Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.
– А потом?
– Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.
* * *Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: Нет, женщина как пластинка. Наслушался – выбросил.
Грузин: Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул – снова слушай.
* * *На международном семинаре, посвященном исследованию слонов, каждая делегация представила свой доклад. Выступление французов называлось: Женщины и слоны, англичан: Слоны и британская империя, немцев: Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения. Русская делегация озаглавила свой труд: Россия – родина слонов.
* * *Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
– Конечно, Адам был французом! Только французы могут так обходительно обходиться с женщинами, наслаждаться любовью.
– Вранье, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!
* * *Француз, русский и американец встречаются на семинаре.
Первым выступает француз:
– Технический прогресс в нашей стране достиг небывалых высот!
Вот берем болванку, хлоп по ней – транзистор! Берем телевизор, хлоп – снова болванка!
Вторым выступает американец:
– Мы пошли еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней – автомобиль, хлоп еще – болванка!
– Эх вы! – смеется русский. – Ерунда! Вот мы берем болвана, шлеп по нему – начальник! Берем начальника, шлеп по нему – снова болван.
* * *В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза, привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут – того не съем.
Англичанин крикнул: О'к-э-э-э-й! – три минуты.
Француз завопил: Мэ-э-эри-и-и! – три минуты.
Русский: Водку даю-ю-ю-ю-т!
Эхо: Где? Где? Где?
Эхо звучало два часа.
* * *Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка:
– Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость!
Русская:
– О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома, наверное, жена, дети.
Француженка:
– Ах, мужчина! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!
* * *Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит:
– Иду в ресторан, знакомлюсь с женщиной, наливаю ей вина, потом танцуем, едем ко мне, опять пьем, и она моя.
Веду в спальню – и она в экстазе. Плату кладу ей в карман.
– У нас почти так же, – говорит русский. – Звоню к женщине, даю ей три рубля – и она моя. Потом отбираю три рубля – и она в экстазе.
* * *Встретились русская и француженка.
– Как вы сохранили свою талию – спрашивает русская.
– Мне помогли строгие диеты.
– Можно я запишу?
– Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.
* * *Завели как-то русский француз и англичанин разговор о женах.
Англичанин начал расхваливать свою:
– Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
– Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
– Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.
* * *Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
– Люблю, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди, располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
– А я люблю, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане ем и пью в кампании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.
– Что вы понимаете в счастье!? – говорит русский. – Настоящее счастье – это когда ты возвращаешься после смены домой, где тебя ждут жена, теща и двое детей, ложишься спать, а ночью тебя будит громкий стук в дверь, ты отпираешь, а там двое в форме спрашивают грозно: Вы гражданин Лыков? а ты отвечаешь им: Нет. Лыков живет на этаж ниже.
* * *Американец хвастает перед русским:
– У меня три тачки. На форде я езжу на работу и в гости, на кадиллаке – к любовнице, на «Вольво» я путешествую по Европе.
– Ну и что? – возражает русский. – Я на работу езжу на трамвае в гости и к любовнице – на метро.
– А в Европу?
– А в Европу я езжу только на танке.
* * *Поспорили Иван с Джоном, кто больше съест мяса. Джон говорит:
– Я могу съесть 400 бифштексов.
– А сколько это будет?
– Это теленок.
Начали соревноваться. Джон 300 бифштексов съел, и все.
Иван съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.
Джон и говорит:
– Я больше не могу. Тебе осталось 10 бифштексов, ты – победитель!
– Это я съем, но где же теленок?
* * *Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
– Завтра мы вас расстреляем! – сказал немецкий офицер. – Но как благородный нация, мы выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью красивую молодую блондинку на ночь. Утром его расстреляли.
Русский решил последний раз в жизни нажраться и заказал ящик водки, а на утро умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея.
– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
– А я и не спешу! Давайте подождем до весны.
* * *Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец. – Мы туда целый танковый батальон загружаем.
– Ха, – усмехнулся англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Летим мы тут недавно. Командир говорит пятнадцатому пилоту: