Прошло тридцать минут — никакого такси. Я уже начал терять терпение, но вдруг подъехал автобус. Не долго думая, я вскочил в него. Народу в автобусе было порядочно, и я услышал, как один из пассажиров говорит своему отпрыску не пялиться на дядю. Я объяснил водителю, что лет тридцать не ездил на автобусе и, значит, понятия не имею, сколько надо платить. Выяснилось также, что карточка не принимается, поэтому я заплатил десять долларов без сдачи.
Автобус отчалил, но на углу повернул не туда, куда мне было надо, поэтому пришлось выскочить на следующей остановке. Забыв про свою растянутую лодыжку, я спрыгнул слишком неосторожно и грохнулся на асфальт. Вспомнив, что по телевизору советовали в подобных случаях превращать падение в качение, я так и поступил, но не успел сделать и пары переворотов, как был остановлен уличным столбом. Пока я вставал на ноги, шофер вышел из автобуса и под взглядами внимательно наблюдавших за этой сценой пассажиров вернул мне мою десятку.
Пока я ждал такси, начался дождь. Шампунь на голове размок и стал затекать в глаза. Поклявшись никогда больше не покупать сжиженный слезоточивый газ шампунь от Шварцкопф, я снова воспользовался футболкой с телепузиком, чтобы удалить из глаз и со лба едкую пену.
Но вот наконец я, с рукой как у Моряка Попая и верхней частью лица в красных разводах, добрался до автоинспекции и снова встал в очередь. Тридцать минут я упорно игнорировал взгляды и шепотки и играл на своем телефоне в игру под названием «Удали из Контактов всех, кого возненавидел на этой неделе».
Но вот я заплатил все положенные сборы и попытался вызвать такси, но обнаружил, что аккумулятор телефона сдох. Пришлось под ливнем тащиться восемь кварталов до того места, где стояла моя машина. Добравшись, я обнаружил присутствие под одним из дворников бумажки — штрафа в 72 доллара за неправильную парковку — и отсутствие бокового зеркала, которое кто-то, проезжавший мимо, снес напрочь.
К дантисту я явился через час и сорок минут после закрытия клиники. Меня проинформировали, что все равно примут, но за срочную помощь во внеурочное время причитается дополнительная плата в размере 165 долларов. Поскольку хирург в это время поехал к пациенту в другую клинику, мне пришлось ждать два с половиной часа, в течение которых я перечитал все номера журнала People за 2003 год.
Наконец встретившись с дантистом, я попросил поставить мне зубы из титанового сплава, чтобы я смог отомстить умывальнику, прогрызя в нем дырку, но, вообще-то, ни я, ни дантист не нашли мою шутку особо забавной. Усевшись в кресло, я уставился на плакат на стене, изображавший тюбик «колгейта» в военной форме и с автоматом, из которого он расстреливал зубной налет. Поскольку в тот день я прошагал больше километров, чем за последние десять лет вместе взятые, то незаметно уснул и проснулся, когда все уже было кончено, с губами, распухшими до размера подлокотника, но с зубами на положенном месте. Весь процесс потребовал больше трех часов, огромного множества толстых иголок, штифтов из нержавейки и долгого бурения, что прямым образом сказалось на счете: 2 460,18 долларов, включая дополнительную плату за работу во внеурочное время, плюс 58 долларов за рецепт на болеутоляющее и антибиотики.
Приехав домой, я обнаружил, что пол в квартире покрылся сантиметровым слоем каши из крови, земли и дождевой воды, залившейся через разбитое окно, и что мой компьютер, половина DVD-дисков и телевизор исчезли. Я кое-как добрел до спальни, завалился в постель, подключил телефон к заряднику и уснул, слушая сообщения на автоответчике, в которых Томас спрашивал, где я ошивался весь день, а толстая дама из автоинспекции извещала, что я забыл у них свое водительское удостоверение.
С большим приветом, Дэвид.
From: Шеннон Уокли
Date: Среда, 7 апреля 2010, 11:02
To: Дэвид Торн
Subject: Re: Re: Вторник
ОК.
Дорогой сосед
(Из блога Дэвида Торна, австралийца, ныне живущего в США)
http://www.27bslash6.com/halogen.html
В Австралии я не очень-то ладил с соседями, и теперь когда я уехал за семнадцать тысяч миль, мало что переменилось. У рыжего толстого семейства справа есть рыжая толстая собака, обожающая в два ночи водворяться посреди нашей подъездной дорожки и лаять до хрипоты. Старая пара слева — вообще невидимки; и только взглянув на их дом, ты увидишь, как мгновенно закрываются жалюзи у них на окне. А Джастин, сосед через дорогу, недавно установил у себя на крыльце мощный прожектор, светящий прямо в окно нашей спальни.
Через несколько недель мы переезжаем в другое место, где дом побольше, а соседей поменьше. Поэтому в наш последний вечер здесь я расстреляю рыжую собаку из пейнтбол-ружья, покажу голую задницу старой паре и стырю из двора Джастина все что плохо лежит — потому что таков обычай у нас в Австралии.
Записка Дэвида к Джастину
Дорогой сосед,
Поскольку ваш новый прожектор мощностью в миллион киловатт светит нам прямо в окно спальни, словно маленькое, но очень надоедливое солнце, я выкрутил из него лампочку и положил её в ваш почтовый ящик.
С уважением
Дэвид
[email protected]
From: Justin Flecker
Date: Sunday 6 May 2012 6.52pm
To: David Thorne
Subject: Lamp
Я получил вашу записку, но вы не имеете права заходить на чужой двор и брать что вам вздумается. Это нарушение границ частной собственности. Массануттен окружен лесами, и я установил прожектор ради своей безопасности. Повторяю: это вопрос безопасности! Не моё дело, если немного света проникает через дорогу в вашу спальню. Опустите занавески, и дело с концом.
From: David Thorne
Date: Sunday 6 May 2012 7.41pm
To: Justin Flecker
Subject: Re: Lamp
Дорогой, Джастин,
Спасибо за ваш эмейл. Понимая, что занавески обычно являются ключом к взаимопониманию, должен заметить, что в данном случае их придётся заменить на железный щит толщиной в восемь дюймов. Прошлой ночью при опущенных занавесках и выключенной прикроватной лампе я читал в своей спальне книгу. С солнцезащитными очками на носу. И накрывшись с головой одеялом.
Хоть и не уверенный, что лучшей защитой от местной фауны является её ослепление, я всё же понимаю повышенную потребность в безопасности, когда живёшь посреди массануттенских лесов в благоустроенном жилом посёлке, обнесённом оградой. До недавнего времени я жил в Австралии и поэтому со здешними дикими зверями незнаком; однако на прошлой неделе я увидел первого в своей жизни енота. Выхожу я во двор покурить, а там в каких-то пяти футах от крыльца у перевёрнутого мусорного ящика сидит енот и лакомится остатками пиццы. И вдруг он ка-ак зашипит! Перепугавшись, я бросился ничком, перекатился несколько раз в направлении входа в дом и вскочил на ноги, воздев над головой лежащий у двери коврик, чтобы казаться выше ростом. Во время выполнения этого манёвра (скорее всего, пока я катился, потому что катиться пришлось по гальке, а на мне были только шорты и тонкая футболка, так что я вынужден был замедлить качение), енот удалился. По-видимому, история получилась не столь захватывающей, как можно было ожидать, но здесь, к сожалению, не Борнео, а я не Джек Лондон.
Мне также довелось позавчера увидеть змею. Я подхватил какую-то палку, чтобы потыкать ею в змею, но палка тоже оказалась змеёй. Я отбросил её от себя подальше, но тут наша собака подумала, что это я ей бросил палку, так что, желая спастись, я вынужден был на бегу перескочить через небольшую речку.
Учитывая всё вышеизложенное, я намереваюсь на этих выходных установить в моём дворе контейнер с ядовитым газом, снабдив его вентилятором промышленного размера. Не моё дело, если немного газа проникнет через дорогу.
С уважением
Дэвид
From: Justin Flecker
Date: Monday 7 May 2012 2.14pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Lamp
Это что — угроза? Загороди чем-нибудь окно, если тебе так не нравится свет. Мы переехали сюда на 5 лет раньше вас и прекрасно уживались с Райаном, который жил в вашем доме. Мы ходили к нему на барбекю, и я ему одалживал нашу газонокосилку. Мы вообще отлично ладим со всеми соседями. Не знаю, чем вы там занимаетесь у себя в стране, но в нашей мы не лазим по чужим дворам и не трогаем чужую собственность.
From: David Thorne
Date: Monday 7 May 2012 3.37pm
To: Justin Flecker
Subject: Re: Re: Re: Lamp
Дорогой Джастин,
В нашей стране прожектора мощностью в миллион киловатт предназначаются для полицейских вертолётов, а также для предупреждения моряков об опасных отмелях. И это несмотря на то, что, фактически, любая живая тварь в Австралии способна расправиться с тобой меньше чем за три минуты. Ещё не научившись говорить, мы, австралийцы, учимся вопить.