Читать онлайн «2020: Психопатология обыденной жизни». Страница 3

Кроме того, Пётр III принял манифест, освобождающий российское дворянство от обязательной воинской или гражданской государственной службы — теперь это было делом добровольного выбора. По слухам, он также собирался упразднить крепостное право — это было бы вторым шагом после предоставления свободы дворянству.»

«И в семье, и в стране, как считалось, могло быть только два мнения: Николая Павловича и неправильное. Современницы отмечали, что будь у императрицы характер немного поживее, и ей пришлось бы нелегко в золотой клетке царской любви. Он также замял групповое изнасилование с убийством, устроенное его братом, и отпустил зачинщика никак не наказанным. Также при Николае до последнего винтика затянули цензорные ограничения, и стало трудно издаваться в России — чуть не во всём находили крамолу. Николай также положил начало репрессивной политике России против входящего в его состав Царства Польского.»

«Кстати, о женщинах: именно при Александре II были открыты знаменитые Бестужевские курсы, на которых — пусть и с учётом ряда жёстких ограничений при поступлении — девушки страны могли получить высшее образование. Также именно при Александре II черта оседлости для евреев перестала быть настолько жёсткой, и многие еврейские семьи получили возможность расселяться по всей территории России. Позже его сын, также Александр, попытался закрыть женские курсы (что привело к колоссальной утечке мозгов за границу) и евреев стали выселять обратно за черту оседлости. По контрасту стало ясно, что Александр Николаевич был не так уж негибок.»

Завтра пойду к психотерапевту. Будет, что рассказать.

Если вы дошли до этой части моей дневника, то я поражена вашим мужеством и терпением.

9.01.20 г.

Долго не могла уснуть вечером. Заснула уже в первом часу.

Сделала видео по картине «Сусанна и старцы» Аллори.

Снова сонливость… Снова спала… Снова заболела голова… Снова приняла таблетку…

Я считаю, что в нашем обществе – не только российском, а вообще человеческом – должно быть больше любви во всех её проявлениях, а также понимания, потому что на этом зиждется благополучие.

Так забавно, когда люди говорили мне не принимать антидепрессанты только потому, что от них «страдает печень». Допустим, я меньше проживу из-за этого, но зато моя жизнь будет счастливее, а если я не буду принимать таблетки, то будет жить дольше, но… какая это будет жизнь? Полная страданий? Да и, может, без антидепрессантов я прожила бы ещё меньше, но не из-за проблем с печенью, а из-за того, что самоубилась бы. Какая тогда будет разница, что происходит с печенью после приёма антидепрессантов, если без них умрёт мозг? Ответ – тогда будет не важно.

А вот монетки, которые мне передала тётя (а ей – друг из Японии).

«По словам лидера группы Ивана Демьяна, «7Б» — это медицинский код, который обозначает одну из степеней шизофрении (на самом деле, психопатию или, по современной классификации, расстройство личности). С этим диагнозом Демьян состоял на учёте в психиатрическом отделении больницы.»

«Взгляни на маленьких совят -

Малютки рядышком сидят.

Когда не спят,

Они едят.

Когда едят,

Они не спят.»

21:08. Написала рассказ в эпистолярном стиле «Откликнувшаяся». Днём ходила к психотерапевту. Очень хорошо побеседовали. Пересматриваю фильм «Красная пустыня». Всё же в первый раз я его недооценила. Он замечательный!

С детства у меня было, так сказать, стремление к прекрасному. Я очень любила примерять мамины туфли и бабушкины сапоги. Обязательно на каблуке. Любила яркие платья и даже примеряла на себя подкладки под грудь (пуш-ап), который нашла в шкафу-купе. Я до сих пор помню этот момент, как я нашла их, примерила на себя (как-то я поняла, куда их нужно прикладывать) и прибежала на кухню к родителям. После начала танцевать и говорить: «Я женщина, я женщина. Я женщина, ж-женщина». Я очень любила ходить по квартире в одних трусах и танцевать на овощехранилище (ящик, в котором у нас хранится картофель). Даже сейчас смешно вспоминать. Я не терпела одежды на себе, но при этом достаточно рано начала проявлять самостоятельность и в детский сад одевалась сама. Недавно мама говорила, что, ещё когда мне был год, я отбирала у неё из рук ложку и ела сама.

Все говорят о Третьей Мировой войне. Надеюсь, это только разговоры.

«- Он у нас сладкоежка.

- Я просто люблю сладкую жизнь.

- А моя жизнь и без того сладкая, и, если добавить в неё ещё сахара, станет приторно.»

10.01.20 г.

Праздновали Новый год только десять дней назад, полторы недели, а ощущение, будто это было в прошлом веке.

Проснулась с жуткой головной болью. Мне снилось, как я расспрашивала маму о том, какой она была до замужества, как она лишилась девственности (?) и так далее. Мне было больно и грустно это слышать. Не знаю, по какой причине. Я слышала от неё – это, конечно, чистый сон, бред – что она лишилась девственности с моим отцом в восемнадцать лет на выпускном, а после они расстались и не виделись очень долго. Когда же они, якобы, встретились вновь, то поженились, хоть отец и был уже совсем другим человеком. В реальности это совершенно не так, но мне почему-то было очень тяжело это слушать в своём же сне. В общем, моё утро началось, как говорится, не с кофе. 9:46. Я специально Жерар Депардье на интервью в гостях у Урганта признался в любви к Томску и Новосибирску. Необычно.

Дочитала «Княжну Джаваха». Специально оставила на сегодня одну главу. Очень понравилось это произведение. С детства люблю Лидию Чарскую, а вчера прочитала её биографию, и мне стало её жаль. Тяжёлая у неё была жизнь. Но для меня она и её книги – бессмертная любовь.

14:28. Головная боль не проходит. Она будто обволакивает всю мою голову изнутри и снаружи, будто какая-то кислота разъедает мне мозг. Это адская, невыносимая боль.

15:09. Записала несколько аудиозаписей и уже успела устать. Голова так и болит. Не могу набраться сил – больше моральных – на озвучивание собственных произведений. Но это ничего. Не буду упираться, раз голова так сильно болит.

За окном очень громко и радостно чирикают птички. Они такие милые и забавные.

Позавчера сделала фотографии на память. Немного глупо, хотя почему нет?

Годовщина смерти Луши. Печально. Больно.

Ездила к бабушке, хоть и сильно болела голова. Купила пирог с горбушей и рисом по просьбе мамы. Села на автобус, ехавший к бабушке практически через весь город. Ну, черед полгорода. Пришлось выйти на одну остановку раньше и пройтись пешком, так как было очень душно, мы стояли в пробке, одной бесконечной пробке. От духоты у меня ещё больше заболела голова, началась тошнота. Я думала, что меня буквально стошнит. Плюс к тому, меня укачало, потому что я сидела лицом к салону. Когда я вышла, начала икать, перед глазами всё мутнело.

Когда зашла в квартиру, там уже была мама. Мы долго общались. Вернее, общались мама и бабушка, а я писала рассказ «Голос». Тогда я его почти дописала, несмотря на головную боль.