– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
* * *В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
– Победила Танечка. – А я и не играла.
* * *Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова, Дик!
– Но, мама…
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
* * *Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики: «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там: «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк» «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк» «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк»
* * *Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уж недельку гостит…
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
* * *Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.
* * *Отец дочери:
– В наше время девушки еще умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил….
* * *В зоопарке к служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон – самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
* * *Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
* * *Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит:
– Вы знаете, чтобы определить уровень знаний вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать вашему сыну несколько вопросов.
– Ну что ж, задавайте.
– Итак, мальчик, как тебя зовут?
– Не знаю…
– А сколько тебе лет?
– Не знаю…
– А кем ты хочешь стать?
– Не знаю…
Директор:
– Вы знаете, при всем нашем к вам уважении, мы не можем взять вашего сына в нашу школу…
– А давайте мы еще раз завтра придем.
– Ну что ж, приходите…
На следующий день. Директор:
– Как тебя зовут?
Сын:
– Вася!
– А сколько тебе лет?
– Восемь.
– А кем ты хочешь стать?
– Космонавтом!
– Кем-кем?
– Вася.
* * *– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
– А, х…й его знает.
* * *– Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот…
* * *Вовочка говорит мамочке:
– Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и…
– Вовочка не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
– Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…
* * *В еврейской семье родился очередной ребенок – мальчик. Был он уже не желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго, но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали. Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только вошел, тут же насрал в углу и вытер зад Торой». Родители спросили, что им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут. Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха». Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу.
Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились: «Может что-то случилось?» Они пришли в школу и увидели, как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили: «Сынок. Что случилось?» Ребенок ответил: «Все в порядке. Просто когда я сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: “Что это?” Мне объяснили, и я понял, что с жидами тут-таки не церемонятся».
* * *– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
* * *Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне пива?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне покурить?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
– Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!
Отец спрашивает:
– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
– Конечно, сынок!
– Вот и отсоси сам у себя!
* * *– Папа, а правда, что детей аист приносит?
– Если бы тот аист из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!
* * *Отец сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!
* * *В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
– Отправляясь в путешествие, нужно по крайней мере половину детей оставлять дома.
– Что я и сделала, – со вздохом отвечает дама.
* * *– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!
– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
* * *На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:
– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…
– Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол…Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.
С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.
– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет, – со слезами на глазах говорит мальчик.
– С первым апреля, маленький урод!!!
* * *Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
* * *Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
– О! – воскликнула пораженная мать. – Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
– Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?
* * *– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
* * *Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: